Liebe Geschlechtsgenossinnen, sollten Sie einmal, so wie ich vergangenen Freitag, geschafft und genervt an einer Supermarktkasse stehen, greifen Sie auf altbewährte Quengelware zurück. Kaufen Sie sich für`s Painmanagement Kinderschokolade, Balisto oder, wenn es bereits sehr schlimm um Sie steht, eines oder mehrere dieser praktischen kleinen Schnäpschen.

Aber kaufen Sie sich NIEMALS „Shades of Grey“, denn dieses Buch ist das Papier nicht wert, auf das es gedruckt wurde. Dieses Urteil gebe ich ab, nachdem ich eben die ersten 40 Seiten gelesen und danach zu einer der berüchtigten Aua-Aua-SM-Szenen vorgeblättert habe. Und ich bin mir ganz sicher, dass das Werk nichts mehr bieten kann, was mein Urteil ändern wird.

Leider fehlt der Autorin jedwedes Sprachgefühl, ich kann mich an kein schlechter geschriebenes Buch erinnern, und ich habe Erfahrung mit Schmarrn.

Wenn man davon ausgeht, dass die Abermillionen anderen KäuferInnen keine armen Quengelwarenopfer sind, ist das ein weiterer Grund, seinen Kopf ob der Dummheit der Welt gegen die nächste Tischkante zu schlagen.

Desweiteren der Gedanke, dass man ja wirklich nicht besonders viel können, geschweige denn besonders gut schreiben muss, um so richtig viel Kohle zu machen. Ein paarmal kurz in die Schmuddelkiste gegriffen und der geneigten Damenwelt zu roten Ohren verholfen, schon rollt der Rubel. Ich behalte das im Hinterkopf, für schlechte Zeiten.

Liebste Hühner, falls ihr dieses Buch lesen wollt, kauft es nicht, leiht es von mir, ich vergebe es ab sofort. Ich verspreche auch, dass ich euch nicht weniger lieben und achten werde als bisher, falls es euch gefällt.

Das Lachen meines besten Freundes ist ein absoluter Granant für gute Laune meinerseits. Besser als alle Psychopharmaka zusammen. In eher durchwachsenen Zeiten wie diesen sollte man ihn eigentlich fesslen und in den Keller sperren, damit er immer bei Bedarf mal kurz lachen kann.

Die Überschrift ist übrigens eine wehmütige Erinnerung an die (gemeisame) Lieblingsserie.



Das Allerbeste, was ich in Sachen Liebe und Freundschaft bisher gesehen habe, weil so unsentimental. Muss aber zwingend im Original gesehen werden, wegen absolut unmöglicher Übersetzung.

Das Jammern über subjektiv gefühlte mangelnde Männlichkeit im Kollegenkreis hat beim Falschen Gehör gefunden, deshalb hier die öffentliche Klarstellung:

Ich verzichte hiermit offiziell auf die nackten Oberkörper, die Umgangssprache darf jedoch gerne etwas rauer sein, zumindest wenn die außeren Umstände es erlauben! ;-)

Ende der Klarstellung.